Gesù gioca a golf, san pietro caddye..
dai 150 s.pietro offre a Gesù ferro 6..
Gesù gli chiede- tiger che gioca dai 150?-
ferro 8 risponde s.pietro..
allora ferro 8 !!.. così Gesu tira e rimane corto..
buca successiva.. ai 150 ma con acqua in mezzo.. s.pietro offre a Gesù ferro 6..
Gesù invece prende l'8.. tira.. e finisce in acqua..
allora si prepara a camminare sull'acqua per raccogliere la pallina, quando un tizio si avvicina a s.pietro e gli chiede:
- ma quello pensa di essere Gesù? -
e s. pietro risponde: - no no.. pensa di essere tiger woods !!!

moglie e marito giocano insieme,
quando lui sbagliando un colpo,
colpisce in testa la malcapitata che muore sul colpo.
un anno dopo, stesso campo, stessa buca, stessa ora, stesso punto
l'anziano giocatore in compagnia di un amico,
memore di quanto accaduto
si ferma qualche secondo in raccoglimento prima di tirare..
l'amico ignaro di tutto gli chiede cosa stia succedendo..
lui gli spiega tutto
ed il racconto colpisce molto il suo compagno che infine esclama:
che terribile disgrazia !!..ma tu come hai reagito?
niente... palla ingiocabile e un colpo di penalità !!..

Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto che si allena tutti i giorni.
Il sabato pero' e' giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf.
Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara
a fare due buche veloci veloci prima che arrivi qualcuno.
Fatto sta che in cielo c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio:
" Aoh! Dio, c'e' un ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf! Lo devi punire!".
"Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo mette la pallina sul tee e... tok!
con un solo tiro imbuca a 300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel tipo, ti ho detto, e' un ebreo!
Sta a giocare a golf di sabato! E tu gli fai fare hole in one?".
"Eh, infatti! Mo' voglio vedere a chi cazzo lo racconta!".

tedesco, francese, svedese, napoletano nella finale da 1 milione di euro..
lo svedese è accompagnato dalla bellissima moglie..95.60.95,bionda, occhi azzurri, coscia lunga..
lui è il più bravo ed alla 18 gli manca un put da un metro per vincere il premio..
allora chiama i compagni e dice loro : signori io devo vincere assolutamente.. quindi se mi darete il consiglio giusto io vi darò qualsiasi cosa..
anche mia moglie per una notte !!..
immediatamente il tedesco: yavol.. allova lei deve tivave al bovdo dextro..
il francese: absolutman noo.. vu duà tirè ò bord de gosh..
il napoletano: DATA !!!!
tedesco, francese, svedese, napoletano nella finale da 1 milione di euro..
lo svedese è accompagnato dalla bellissima moglie..95.60.95,bionda, occhi azzurri, coscia lunga..
lui è il più bravo ed alla 18 gli manca un put da un metro per vincere il premio..
allora chiama i compagni e dice loro : signori io devo vincere assolutamente.. quindi se mi darete il consiglio giusto io vi darò qualsiasi cosa..
anche mia moglie per una notte !!..
immediatamente il tedesco: yavol.. allova lei deve tivave al bovdo dextro..
il francese: absolutman noo.. vu duà tirè ò bord de gosh..
il napoletano: DATA !!!!

Due distinti signori stanno giocando a golf, ma si stanno terribilmente scocciando a causa della lentezza delle due signore che stanno avanti a loro,
le quali tra chiacchiere, ratte, air shots, bunkers, acqua fanno decine di colpi per buca, senza usargli la cortesia di farli passare avanti, come l'etichetta nel golf prevederebbe.
A un certo punto uno dei due si spazientisce e fa: "Adesso vado a pregare quelle due signore di farci passare, che' non ne posso piu'!!".
Si incammina, arriva quasi vicino alle signore, e torna indietro.
Al suo sbalordito compagno dice: "Acc! non posso farlo! Una delle due e' mia moglie, e l'altra e' la mia amante!". Il suo compagno fa: "Allora vado io!".
Si incammina, arriva quasi vicino alle signore, torna indietro, e dice sorridendo: "Pero', come e' piccolo il mondo...".

Gesu' gioca a golf con San Pietro.
San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca.
Gesu' tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li' la prende in bocca e scappa.
Un'aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara.
L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto entrando nella buca in gioco.
Gesu' allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".

moglie e marito giocano insieme. Lui colpisce lei in testa e questa cade stecchita.
al funerale tutti piangono affranti.. quando il medico di famiglia si avvicina al marito e gli dice:
- in tutta confidenza devo dirti che durante l'autopsia abbiamo trovato una pallina anche nel c..o della tua signora..
ma tu ne sai niente?
- naaa.. niente di speciale .. era solo la mulligan...
Lui, dopo tante insistenze, cede all'insistenza di lei e si iscrive per una foursome al circolo.
Buca 1 par 4: lui spara un drive centro pista ad 80mt dal green. "Dai tesoro, basta un colpetto al green".
Lei spedisce 35mt a dx in bosco. "Capita, tesoro, vediamo cosa si può fare" e si inventa un colpo e la mette a 1mt.
"Amore, con calma!!" TOC, colpo coi polsi e schianta la palla in bunker.
Silenzioso lui va, si concentra, explosion ed imbuca per il 5.
Mentre si avviano verso la 2 lui la abbraccia amorevolmente "Amore, qui abbiamo fatto bogie, vediamo di fare di meglio"
lei si divincola e "SENTIMI BENE, NON COMINCIARE A FARMI SENTIRE IN COLPA: DEI 5 COLPI FATTI I MIEI ERANO SOLAMENTE 2!!!!"

Un prete, un medico ed un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama:
- Ma cosa fanno 'sti morti di sonno?!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!
Il medico allora:
- Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine...
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:
- Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un po' lenti, non le pare?
Il giardiniere risponde:
- Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra club-house
durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono.
Il prete, commosso, dice:

un giocatore scratch arriva al tee della 1 par 5 dove trova pronto a giocare un gorilla.
Un signore distinto lo aggancia "le va di giocarsi una birretta contro il mio gorilla".
il campione arrogante e convinto "perchè invece non ci giochiamo 50euri a buca?". "se lei crede, per me va bene.
Il campione mette un drive da 290mt in pista. Il gorilla piazza il suo drive a 490mt in asta.
il campione impallidisce e l'altro interviene "ascolti, non voglio rubare soldi a nessuno;
facciamo così, mi dia 300euri e le offro il pranzo in amicizia". il campione accetta sconsolato "ma mi tolga una curiosità;
sul putt com'è?"
il signore "Uguale al drive". ....
il campione sbigottito "così preciso??" .........
"nooooooooo, quasi 500mt"

Un signore telefona in segreteria "Buondì, vorrei iscrivermi per la gara, ma un piacere, io ho 70 anni e le mie condizioni fisiche mi permettono ancora di giocare scratch, ma la mia vista fa cilecca; potrebbe mettermi con dei giovanotti con una buona vista??" "certo, non si preoccupi"
giorno di gara sul tee 1 il tizio si trova con tre ottantenni ed uno gli dice subito "Salve, il segretario mi ha detto del suo problema, non si preoccupi, ci vedo come un falco"
così il tizio gioca il drive "Vista??" - "Si si, vista benissimo".
dopo che tutti hanno giocato il tizio chiede al "falco" dove sia la sua palla.
"mmmmmmm, zzzzz, sai che non mi ricordo!!!"

Un uomo si iscrive alla gara del circolo dopo parecchio che non giocava e si trova in flight con un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo, che e` vestito di nero, e` molto triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo.

Ad un tratto il tizio vestito di nero fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi`? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!". L'altro risponde: "Veramente non e` tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Universita` e mi sono preparato un composto che migliora le prestazioni nel gioco del golf. Pero` ha anche un effetto collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!". "Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non e` che me ne potresti dare un pochino?". "Ma certo, ce n'ho un flacone in macchina".

I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca con eagle o birdie. Il professore fa all'altro sorridendo: "Allora, gli effetti collaterali?". "Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...". "Accidenti! Solo due volte al mese... mi dispiace. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!". E l'uomo vestito di nero risponde: "Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male..."